Укрощение строптивого.
Как добиться своих целей?

статья
#психологияобщения
Можно ли анализируя ссору между мужем и женой, понять, останется ли пара в браке в течение ближайших лет? Можно ли научиться эффективному общению? Можно ли наладить отношение, если каждый разговор приводит к неминуемой ссоре?

Если вам интересны ответы на эти вопросы, то вам следует прочесть эту статью.
Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Давайте для начала разберемся, что такое конфликт. Конфликт – это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта.

Стоит заметить, что нужно спокойно относиться к ссорам, которые возникают между супругами:

ВО-ПЕРВЫХ, они являются нормальными. Два человека обладают каждый своим взглядом, мнением, желаниями, что не всегда совпадает с другой точкой зрения;

ВО-ВТОРЫХ, супруги должны общаться между собой, чтобы о чем-то договориться, прийти к какому-то компромиссу. Проблема заключается не в том, в чем супруги не сошлись во мнениях, а в том, что они не пытаются договориться. Разность мнений и несогласованность желаний на самом деле быстро устранимое явление. Проблема возникает всегда там, где люди не желают услышать друг друга, переходят на крик и оскорбления, затягивают, а не решают конфликт.

Love Lab ("Лаборатория любви") в университете Сиэтла.
В университете Сиэтла, профессор Готтман оборудовал кабинет под названием Lave Lab («Лаборатория любви»). В кабинете супружеские пары проходят через «эмоциональный микроскоп», который анализирует характер их взаимоотношений. Видеокамеры записывают поведение пар, фиксируя малейшую гримасу на лицах, даже если она длится всего десятую долю секунды. Датчики регистрируют изменения сердечного ритма и артериального давления.

Первое открытие профессора Готтмана заключается в том, что без конфликтов счастливых пар не бывает. Наоборот: пары, у которых не возникает ссор, должны насторожиться. Отсутствие конфликтов является признаком эмоциональной дистанции, исключающей настоящие отношения.

Другое поразительное достижение состоит в том, что профессору Готтману достаточно пяти минут анализа ссоры между женой и мужем, чтобы с точностью до 90 процентов предсказать, какая пара останется в браке, а кто разведется в течение ближайших лет.

Готтман сделал выводы, что существует 4 типа поведения, которые способны разрушить любые отношения. Он называл их: «Четыре всадника Апокалипсиса»:
КРИТИКА - первый всадник Апокалипсиса!
1. КРИТИКА. Обычно мы критикуем собеседника вместо того, чтобы выразить сожаление о случившемся. Критика вызывает только озлобленность, нежелание идти навстречу или яростную контратаку.
Семейный конфликт. Презрение в отношениях
Презрение можно выразить мимикой: закатить глаза вместо ответа, раздраженно поджать губы...
2. ПРЕЗРЕНИЕ. Оно выражается в оскорблениях, от самых мягких, до самых резких. Презрение можно выразить мимикой: закатить глаза вместо ответа, раздраженно поджать губы … Когда эти знаки презрения исходят от человека, с которым вы живете, они поражают вас в самое сердце, и делают любое мирное решение вопроса невозможным.
Ссора родителей
Ссора родителей часто является причиной детской психологической травмы.
3. КОНТРАТАКА. Когда на нас нападают, эмоциональный мозг тут же выдаёт 2 возможные реакции: борьба или бегство (об этой реакции я писала в своей предыдущей статье: "Обуздай свой мозг"). В контратаке возможны лишь два результата: эскалация эмоционального насилия (оппонент распаляется еще больше, что приводит к разрушению отношений или разводу) или эмоциональная пропасть, в результате победы сильнейшего.
Физическое насилие - это отчаянная попытка возобновить связь с оппонентом.
4. ПОЛНЫЙ УХОД ОТ СИТУАЦИИ. Часто к этому прибегают мужчины, которые доводят женщин до «белого каления». Один из супругов перестает реагировать на эмоциональные проявления другого, что может привести к физическому насилию – отчаянной попытке возобновить связь с оппонентом, донести до него свои эмоциональные переживания.
Однако, можно общаться по другому, не отталкивая при этом своего партнера, а напротив пробуждая в нем уважение и желание помочь.

Так каковы же принципы бесконфликтного общения?
Конфуций
Эффективная коммуникация - позволяет донести сообщение до адресата, не отталкивая от себя, а напротив, пробуждая в нем уважение и желание помочь.
ПЕРВЫЙ ПРИНЦИП – Замена критики на объективное замечание. Чем более точны и объективны замечания, тем лучше они воспринимаются собеседником, который видит в ваших словах попытку конструктивного общения, а не потенциальную критику.

ВТОРОЙ ПРИНЦИП – Без оценочная обратная связь. Говорите о своих чувства, которые вызывают поведение собеседника. Если я говорю о том, что я чувствую, никто не сможет с этим поспорить. Избегайте любых оценок поведения партнера, сконцентрировавшись только на своих ощущениях. Говорите о себе фразами, которые начинаются с «Я». Говоря о себе, я уже не критикую своего собеседника и не нападаю на него, а говорю лишь о своих эмоциях, что означает, что я искренна и открыта. Чаще всего именно эта искренность и обезоруживает оппонента, вызывая у него желание сотрудничать – поскольку он тоже хочет сохранить контакт.

ТРЕТИЙ ПРИНЦИП - Поделиться с собеседником своими обманутыми надеждами. Это наиболее действенный способ бесконфликтного поведения.

Конструкция предложения, к которой вы должны стремиться:

«Когда ты …. (действие, которое вас расстроило), я чувству…. (что вы чувствуете по этому поводу), потому что … (то, что вы ожидали).
Конечно, я понимаю, что такое поведение может показаться нереальным. В жизни, мы встречаем очень мало примеров такого общения.

Вы можете сказать, что «это не будет работать», или «я так не смогу». Имея многолетний опыт обучения людей навыкам эффективного общения, делегирования, техникам работы с конфликтами, могу сказать, что «все возможно». Томас Эдисон говорил: «Гений – это 1% таланта и 99 % труда». Если вы действительно хотите научиться эффективным коммуникациям, сохранить дружеские отношения со своими родными, попробуйте использовать эту технику.

О комплексном подходе к управлению эмоциями читайте в книге: «Антистресс. Новый образ жизни» Давид Серван-Шрейбер.

Ваш психолог, Елена Де Стефано.


Made on
Tilda